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遇事不责备,才是一个家庭的好风水
时间:2019-02-27 11:29:54   来源:本站原创
 

  不责备,是我的温柔。

  网络上有人问:好的家庭应该是什么样的?

  最高赞回答是:首先,遇事不轻易指责。

  家庭的幸福,不在于锦衣玉食,而在于不争对错。

  家庭的幸福,不在于阔气富有,而在于不轻易指责。

  1

  不轻易责怪,夫妻更恩爱

  如果你出门前,对伴侣千叮咛万嘱咐:“一定要把某瓶药物藏好,以免小孩子误服。”

  伴侣一脸自信地拍着胸脯说没问题。

  结果不久后就接到伴侣的电话:“孩子误吃了药,已经送往医院了。”

  于是你匆匆忙忙地立即赶往医院,见到伴侣的第一面,你的第一句话会说什么?

  不少人的第一反应是:

  “不是早就让你把药收好吗?

  连这点小事都做不好,真不知道是怎么当妈/爸的,让我说你什么好呢?

  这孩子本来身体就弱,这下……”

  一连串的指责,劈头盖脸地冲向对面那个内心早已兵荒马乱的人。

  面对责备,对方感到自尊心受挫、委屈,于是气话在这时就被逼出来了:

  “你以为带孩子很容易啊?那以后你来带啊……”

  一场唇枪舌战就此展开,甚至愈演愈烈。

  原故事的丈夫是这样做的:

  看到满脸自责的妻子,走过去,拍拍她的肩膀说:“没事的,有我在。”

  看到这位丈夫的做法,一心想到了杨澜的一段话:

  “在最无助和软弱的时候,在最沮丧和落魄的时候,

  有她(他)托起你的下巴,扳直你的脊梁,命令你坚强,并陪伴你左右,共同承受命运。

  那时候,你们之间的感情除了爱,还有肝胆相照的义气,不离不弃的默契,以及铭心刻骨的恩情。”

  最好的夫妻关系,是能互相体谅彼此的不容易。

 

  当对方犯错时,不是只顾着谩骂和责备,而是顾及对方的感受,然后跟他/她站在同一边,一起面对问题。

  责备之话一出口,就有了对错之分,将两个人瞬间拉到对立面,爱的感觉便会消失。

  一味地指责不但解决不了问题,反而更容易激化矛盾。

  心理学著作《错不在我》里说到:

  “绝大多数夫妻离婚,都是长期的累积所致,这样的夫妻都以滚雪球的方式责备对方并为自己辩护。

  夫妻双方总是盯着对方的差错,对自己的优点、态度和行为方式则极力辩护。

  这样做恰恰会导致另一方固执己见,甚至寸步不让。”

  大多数夫妻,都无需经历什么大风大浪,更多的只是小吵小闹。

  有的夫妻在互相指责中将其演变为针锋对麦芒,有的夫妻则在互相包容中将其转变为绕指柔。

  这也是为什么有的人吵着吵着就散了,有的人吵着吵着感情更深厚了。

  没有一桩婚姻是能不遇到问题的,因此在婚姻里最重要的便是,两人能把多少不那么愉快的小时光变得幸福。

  若是总想着争对错,再横加指责,赢的一方赢了结果,却输了感情,双方都不愉快,多不值。

  特别赞同汪涵对于两性关系的理解:“一个人时,善待自己;两个人时,善待对方。”

  法国著名作家巴尔扎克也点出了婚姻长久的秘诀:

  “欲获得美满的婚姻,只需具有那种对于人类的缺点加以宽恕的友谊便够。”

 

  2

  不轻易指责,家人更亲密

  提到不轻易责备孩子的父母,一心第一个想到的是曾国藩的父亲,曾麟书。

  某次落榜后,曾国藩到父亲的好友那里借了一百两银子,兴致勃勃地跑去买书。

  这是一笔巨款,相当于他家好几年的收入。

  怀着“轻则被骂个狗血淋头,重则家法伺候”的心情,曾国藩回到家中。

  一向严厉的父亲知道后,心平气和地说:

  “买书是好事,钱你不用担心,我们曾家慢慢还,只是这书你既然买了,就一定要读完。”

  这寥寥数语,让曾国藩倍感震惊,从此立誓无一日不读书。

  试想一下,如果当时曾麟书只是指责和怪罪,会是另一番怎样的情景?

  心理学上有个叫“异化的沟通方式”的专有名词,指的便是不认真解决问题,只顾着责备对方的沟通方式。

  台湾心理咨询师周慕姿在《情绪勒索》一书中提到这样常见的现象:

  有对父母已经很久没看到女儿了,接到女儿的电话说她终于放假了,但她的计划却是跟朋友出国旅游。

  父亲一听便生气地说:

  “你有没有听过‘父母在,不远游’,一放假就想着出去玩,丝毫没有考虑过父母的感受,我怎么会养出你这种不孝的女儿。”

  于是接下来,女儿气鼓鼓地回家住了几天,父亲觉得“要我把话说成这样,你才回来。”

  局面一下子就陷入了“两输”的状态。

  倘若一开始父亲有不轻易指责的意识,而是说:

  “听到你要放假,很开心,爸爸妈妈也好久没见你了,你要不要安排一两天回来看看我们呢?”

  结果就大相径庭了。

 

  为人父母要遇事不轻易指责,为人子女也是。

  由于成长年代的不同,子女跟父母很容易有代沟。

  “都跟你说了不要去捡那些没用的东西,你这人怎么这么顽固呢?”

  “你是翅膀硬了,有能耐了,看不起父母了。”

  “剩菜倒掉,还要我说多少次,你等下吃了生病,大家还得照顾你。”

  “倒掉多浪费,不用你操心,我不用你们照顾。”

  “你的思想这么封建,现在是什么年代了,还来这套。”

  “是是是,我们老了,就没用了。”

  ……

  看到父母某些“老套”的做法,就忍不住吐槽和指责,这不仅会让父母感受不到尊重,还会让他们开始怀疑自己的价值,让彼此有了隔阂。

  其实,有很多小事,在子女眼里也许不合时宜和有失体面,但对于父母来说却是乐此不疲的。

  遇事不指责,多点包容和理解,不计较,不争对错,就能小事化了。

  《礼记》中讲到“孝子之养”,第一个便是“乐其心”,使他们感到快乐,就是最大的孝顺。

  遇事不轻易指责,才能营造爱意满满的家庭氛围。

  这是家人之间的相互支持和理解,也是家庭温暖的源泉所在。

 

  3

  得理要饶人,理直气要和

  老子说:“大道之行,不责于人”。

  老子强调,处于劣势时不责怪他人是容易做到的,占尽优势时不轻易指责、不咄咄逼人,才是深到骨子里的善良。

  对待外人尚且要有这份气度,更何况是亲密的家人呢?

  正如《傅雷家书》中教导子孙的:理直也不要气壮,得理也要饶人。

  有时候对错并不是最重要的,跟家人相处,重要的是和和气气,重要的是彼此之间的羁绊和感情;

  跟朋友交往,重要的是萍水相逢的缘分和惺惺相惜的情义;

  与人共事,重要的是携手推进工作和共同成长。

  “这世界上最残忍的事,就是抓住对方的过错进行指责,而不给别人宽容和机会。”

  遇事不轻易指责,是对每一段关系保有容错率的气度,是允许别人犯错,不求全责备,不苛责,毕竟谁能无过呢?

  欧洲有一句谚语:“如果常常流泪,就不能看见星光。”

  如果常常指责他人,眼中便全是别人的缺点和错误,看不到对方身上闪闪发光的地方,慢慢地,自己的气量和格局也会缩小。

 

  遇事不轻易指责,是爱,是包容,是付出和尊重。

  如果在你身边,有即使你犯了错也不轻易指责你的人,要好好珍惜,也要懂得适可而止。

  因为无论什么关系,无论多亲密,都不可能是一方无限度地退让,感情是两个人的事。

  如同那句话所说:

  “所谓好的关系,都是源自一个人的包容和迁就,以及另一个人的适可而止。”

  因为你很重要,所以遇事我不轻易责备你。

  同样地,因为你很重要,所以我珍惜这份“不轻易责备”的包容。

 
编辑:魅力生活网
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